Az SH-s cuccokat olvasva a szívem szakad meg, hogy nem lehettem otthon. Meg hogy nem lehetek otthon. Tudom, hogy belülről ott is éppen ugyanilyen, csak kívülről más, de van egy-két dolog, ami már jó lenne, ha lenne. Persze csak neki kellene állni tanulni és kicsit pánikolok megint miatta, ez minden, de úgy szeretnék a saját nyelvemen a saját barátaimmal viccelkedni meg nevetgélni, komolykodáshoz nincs kedvem, de még abba is belemennék. Annyi minden érdekel, hogy mi folyik otthon, mégsem keresek fel senkit, hogy megkérdezzem, mi van, mert az nem ugyanaz. Nem csak az infó kell és nem csak a kontakt. Nem is tudom. És mindezek miatt folyamatos lelkiismeretfurdalásom van. Az nem igaz, hogy ne szeretnék itt lenni, vagy hogy ne használnám ki a város adta lehetőségeket, mert dehogyisnem, vérmérsékletemnek megfelelően ugyan, de kiveszem a részem Párizsból és a multikultiból. (Például egy csomó újféle sört ismertem meg, nekem mégis a szaros Soproni hiányzik. De abból sem a nyolkilencvenhatos, mer azegy szar, de erre is csak halványan emlékszem. Ezenkívül mindig máshova megyek. De ez is inkább zavar, mint felvillanyoz. Én szeretem az állandóságot, eddig is tudtam, most sem változott meg a véleményem, kevéssé meglepő.) Talán csak túl öreg vagyok az Erazmuszmókához, 16 évesen kellett volna jönnöm, vagy max 18, ahogy akartam is akkor világgá menni, hajóra, mert meg volt szakadva a szívem és menekülni akartam. Most nincs mi elől menekülnöm, illetve ami elől menekülnék, azt megtehetem otthon is, ahhoz nincs szükség távolságra.Lelkiismifurdi lelkiismifurdi... És még csak azt sem merem megígérni magamnak, hogy ha hazamegyek, jobban fogom értékelni, ami otthon vár, mert nem változom. Vén kecske vagyok mán. Meg aztán nem változom, tehát régen sem változtam, tehát nem azért van, mert vén kecske vagyok, ez csak a mentegetőzés része. Önsajnálat rulez.

Fene jó dolgomban azt sem tudom már, hogy min ne nyavalyogjak.